— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно. За косарь машину разгрузить поможешь?
— Помогу.

Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

— У вас зарплата большая?
— Если считать на один день, то да.

— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
— Немножко подождем, и станет как рубль.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи — говорит, — к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон, — отвечает директор, — я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась.

– Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома.
– Немедленно верните деньги, мне обещали здесь нормальный отдых!

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.
Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча оху*ваем от яиц по сотке, ебуч*го минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива надежнее, чем 3 евро.

Посмотрел в холодильник и в кошелек — все плохо. Посмотрел телевизор — оказывается, все хорошо.

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит…
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись…
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед:
— Блин, сети забыли…

Все в этом мире относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.

Учёные установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 рублей.

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Актуальное напоминание для всех:
Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Стою на кассе, передо мной улыбчивый парень с йоркширским терьером под мышкой. Расплачивается картой, и ему почти мгновенно приходит смска (явно о совершенной покупке), а на смске рингтон, да громко так: «Ваша казна пустеет, милорд».

Женщина звонит сыну-студенту:
— Сынок, как экзамены?
— Мама, подорожали!

Выходной в обычной семье. Сынок подходит к папе и спрашивает:
– Пап, а что такое виртуально и что такое реально?
Отец, почесав репу:
– Ну, сынок, так просто я тебе не объясню…Надо на примере. Отец собирает всех членов семьи (дочку, жену и своих родителей) и начинает их спрашивать:
– Дочка! Ты бы переспала с негром?
– Да ты, что, папа, нет конечно!
– А за миллион долларов?
– По-любому!
– Та-ак, жена, а ты бы переспала с негром?
– Нет и еще раз нет!
– А за миллион долларов?
– Да.
– Мама, а ты?
– Сынок, как тебе не стыдно такое спрашивать. Нет!
– А за миллион долларов?
– Ну, переспала бы…
– Отец, а ты бы переспал с негром?
– Сын! И это ты спрашиваешь меня, седого человека? Нет, за кого ты меня принимаешь?
– А за миллион долларов? – Э-э-э…Да…
Отец поворачивается к сыну, из-за которого все и началось, и говорит:
– Итак, сынок, виртуально мы миллионеры. А реально у нас нет денег, а в семье три бл*ди и старый п*дараст.

Иностранная делегация в колхозе. Переводчик:
— А теперь наши гости хотят послушать рядового колхозника.
На трибуну вылезает мужик:
— Как ёп твою мать, так ёп твою мать, а как ёп твою мать, так ёп твою мать!
Переводчик:
— Как работать, так Кузьмич, а как деньги получать, так другие!

— В Москве очень строгий карантин – спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.
— Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.

Я вообще-то в приметы не верю, но если сказали, что это к деньгам или на счастье, то кто я такой, чтобы не доверять проверенной веками народной мудрости.

Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам.

Нашел в зимней куртке 100 рублей! Что ни говори, зашибись работать в гардеробе.

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

— Как ты переносишь одиночество?
— Оди-но-че-ство.

Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
— У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
— Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть.
— Но мне платят оба!

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

Вот как можно назвать ребёнка «Франсуа» и зажопить покупку игрушки за 190 рублей?! При этом, на весь Ашан завопить: «Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!»

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Звонок в турагентство:
-Я хотел бы отдохнуть…
— Какой суммой вы располагаете?
— Ну, рублей 500.
— Отдыхайте!

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!

— Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
— От ветра.

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Происшествия.
Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

Попросил как—то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала. «Как была жабой, так жабой и осталась!» — подумал Иван Царевич.

Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать ее — Кэшбэк-терьер.

Вчера с другом-прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спарашиваю:
— Что, сволочь, все взятки берешь?
А он задумчиво и машинально:
— Не. Я же в отпуске.

Падающий карандаш был ловко пойман, чего не скажешь про рубль.

Поручик Ржевский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:
— А деньги?
— Мадам! Гусары денег не берут!

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

Как мне перевести сумму денег из головы на счет в банке?

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го «А» принял решение заасфальтировать класс.

— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
— Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.

— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.