Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги, чтобы было, где лежать.

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз — и исчезают.

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
— Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
— Зачем же их в таком случае было приглашать?
— Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!

Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это все.

У директора школы была кличка Режиссер, потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

Стало известно о состоянии Путина после прививки. Оно много больше 100 миллиардов долларов.

— Вчера, удалял зуб в платной клинике!
— Ну и как?
— Отлично! Зуб мне вырвали, а деньги, так и не смогли!

«Мне человека обидеть — раз плюнуть» — сказал верблюд.

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина?».

— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
— Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить?
— Ну и что? Ты же носишь трусы?

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи — говорит, — к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон, — отвечает директор, — я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: секс с молодыми монашками — пятьсот евро. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро идёт к указанной двери, открывает, снова попадает на улицу, дверь за ним закрывается. Оборачивается и видит на двери табличку:
— Сегодня вас поимела сестра Мария!

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceкcом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceкcом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

— Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!

Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.

Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег.

Кризис — это когда в тридцать лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

ПДД — наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился.
Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

— Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, — это болезнь?
— Вы внесли деньги за платную консультацию?
— Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
— Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения «про*бать все деньги».

— Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом «свинья» дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас аж 50 000!
— Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это минимальный штраф. И за это скажите спасибо!
— Ааа. А то я думал, свинина так подорожала…

Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тысяч и помрешь от голода раньше.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю «20 баксов или отрежу! «.
— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, не все платят.

Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!

Дизайнер.
— Клиент доволен?
Координатор.
— Ага, денег даж заплатил.
Дизайнер.
— Ого…во вытворяет…

— У вас есть финансовые проблемы?
— Нет, что вы! У меня и финансов-то нет.

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.

Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, дамочка:
— Сколько у вас стоит суд?
— Какой суд?
— По ребенку.
— Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав?
— Вот вы тупые какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали: 80 000 рублей!
— Ну…у нас пусть будет 75 000 рублей!
— А почему так дорого?
— А в предыдущей конторе что ответили?
— Сказали, дорого, потому что ребенок!
— Ну вот! И у нас дорого, потому что ребенок!
— А можно дешевле?
— Так подробнее ситуацию опишите!
— Да какие ж вы непонятливые! Суд по ребенку!
— А, понял! Дело в самом деле сложное, у нас тоже 80 000 рублей.

— А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени?
— А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?

Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это все.

Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе через 36 лет начнем возвращать. Контора называется фонд социальной защиты населения.

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

Что делать, если у вас кончились деньги?
1. Взять 5000 рублей в долг и сфотографироваться с ними.
2. Организовать бизнес-тренинг.

Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу:
— Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.

Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером.

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?

Парень спрашивает свою девушку:
— Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
— Дорогой, а что денег совсем нет?!

— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
— Тяжело, государство-то не помогает.
— Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
— Вот! А с деревом них*ра не помогают.

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей, рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.

Приезжай ко мне на БАМ
С чемоданом кожаным,
А уедешь ты отсюда
— С х…ем отмороженым!